Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Me

О рабочих и крестьянах в партии рабочих ч.1

.Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова,
Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея,
а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины….

Родителем КПСС является ВКПб. В свою очередь родителем ВКПб является РСДРП, где прямо указывается, это не просто социал-демократическая партия, а ещё и рабочая. Что создана она для рабочих и костяком партии является рабочий класс.
Правда при создании партии вышел небольшой конфуз, поскольку из собравшихся на учредительный съезд партии рабочих никак не находилось и рабочим пришлось назначить часовщика Шлёмо Каца.
Впоследствии рабочих таки нашли. Ну не может же рабочая партия состоять лишь из детей банкиров и ювелиров. Даже Ф. Раневской было не совсем удобно писать, что она «родилась в семье бедного нефтепромышленника», что уж говорить о членах рабочей партии.
Рассмотрим некоторые моменты из биографий рабочих-большевиков крестьянских детей, будущих большевиков. Как известно тем, кто проходил ещё "Историю СССР", дети рабочих и крестьян жили плохо, учиться не могли, социальные лифты для них отсутствовали. Из-за этого они шли в партию рабочих и крестьян, дабы бороться с самодержавием.
Начнём с Алексея Ивановича Рыкова – второго председателя Совета народных комиссаров, сразу после В.И.Ленина и первого министра внутренних дел новой советской республики.
Поскольку, товарищ Рыков был расстрелян как враг народа, то соответственно книг о нём особо не осталось. Возможно, они и были, но самоликвидировались. Поэтому обратимся к Википедии и возьмём оттуда несколько фактов:
1. Тов. Рыков А.И. родился пятым ребёнком в семье крестьянина Ивана Ильича Рыкова. Ключевое слово здесь "крестьянин". Запомним.
2. Поскольку его отец вторично женился, а затем умер, то «Детство Рыкова прошло в нужде. Мачеха могла прокормить только своих родных детей. Старшая сестра, Клавдия Ивановна, служившая в конторе Рязанско-Уральской железной дороги и занимавшаяся частными уроками, взяла на своё попечение мальчика и помогла ему поступить в 1892 году в Саратовскую 1-ю классическую гимназию. Позже, когда 13-летний Рыков был переведён в старшие классы гимназии, он уже сам зарабатывал частными уроками. Любимыми предметами Рыкова в гимназические годы были математика, физика и естественные науки.»
Ключевые слова здесь: в нужде, без родителей, поступает в классическую гимназию, в старших классах зарабатывает уроками. Здесь рвутся сразу несколько шаблонов. Все 77 лет сов.власти нам доказывали, что вот этого: крестьянский сын, в нужде, без родителей, поступает в классическую гимназию, не могло быть в РИ априори.
Далее Рыков стал членом ЛГБТ РСДРП. Его приятель, убийца министра внутренних дел РИ. Ну это так мелочи.
3. Дальше. Революционная деятельность закрыла «перед ним двери в Санкт-Петербургский и Московский университеты, и ему пришлось поехать продолжать образование в Казань, где в 1900 он поступил на юридический факультет Казанского университета.» И снова здравствуйте! Не крестьянское происхождение закрыло дверь в университет, а занятие террористической деятельностью.
Дальше не интересно. Там сплошное революционное садо-мазо уже не связанное с социальной иерархией в РИ.
Итак подведём итог по первому революционеру, выходцу из самых низов. Человек из бедной крестьянской семьи, учится сначала в гимназии, потом в университете, и шёл бы дальше, если бы не вывих мозгов на почве революции.
Me

А могли и убить русский экипаж, "доказав", что пьяные русские всегда так делают

Помнится наша либерально-коммунистическая общественность очень возбудилась, узнав о прохудившимся российском космическом модуле. Либералы совместно с представителями Украины заходились в приступах смеха о рукожопых русских. Новокоммунисты в лице коллективных Сёминых, тут же объясняли, что в СССР такого не было, и во всём виноваты жертвы ЕГЭ. Но дым рассеивается и ситуация заиграла новыми красками.

Вот за что космонавтам героя дают. Или суровые космические будни с дыркой в обшивке.


Зураб Зарубин

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

[Spoiler (click to open)]

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера.

А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что#хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

Вот такэ малята.. За что купил. ))

На данном изображении может находиться: в помещении


Me

О "баюшки" и "ладушки" (Лев Успенский. Слово о словах)

Странно, но в советское время, эту книгу, не получилось прочитать.

Вот,    например, уютное, сонное словцо "бай-бай",-- от одного его звука глаза  слипаются.  Кто,  казалось  бы, мог его выдумать, кроме засыпающего в теплой кроватке ребенка?
     Однако,  заглянув  в  словарь  "взрослого"  русского  языка, мы рядом с "бай-бай",  рядом  с  "баиньки",  "баюшки",  рядом с выражением "баюшки-баю" встретим    самый   настоящий,   да еще старинный, русский "взрослый" глагол "баять",   подлинно   русское   существительное   "байка".   "Баять" значит: "рассказывать";     "байка"    --    "сказка", А сочетание слов "баюшки-баю", несомненно,  значит:  "я  тебе  сказываю сказочки". И, конечно, оно родилось вовсе   не в речи малышей, а в устах матерей и бабушек, которые "убаюкивали" своих    любимцев,   рассказывая   над их колыбельками бесконечные дремотные сказки-байки.*
Collapse )
Спасибо http://lib.ru/PROZA/USPENSKIJ_L/slovo.txt
risitas

(no subject)

Свою наследственность, определить достаточно просто.
Считаете вы своего ребенка красивым или нет? Это совсем не хохма. Если вы считаете своего ребенка красивым, значит, вы видите в нем свои гены, свою наследственность. Тоже самое касается и внуков.
Конечно, это не сто процентов, но девяносто - точно.